Manual alternativ de istorie(Manual de Istorie alternativa).Capitolul 1.

Manualele alternative au aparut ca o necesitate clara a sistemului nostru de invatamant de a face fatza cerintelor mereu in schimbare in ceea ce priveste educatia plodului roman, de a pune la dispozitia performantilor dascali metodologia potrivita formarii viitoarelor generatii. Sunt expresia perfecta a libertatii de a alege si in celasi timp a handicapului spiritual si moral care ne guverneaza. Un nou proiect vizeaza manualul de istorie, care va fi mult mai optimist de acum incolo. Astfel, copiii nu trebuie sa stie de 23 august 1944, pentru ca nu-i asa, nu ne sta in fire noua romanilor sa o ardem ca niste fatalai si sa intoarcem armele. In schimb, va exista multa multa informatie referitoare la contributia decisiva a poporului roman in victoria Fortelor Aliate impotriva fortelor fasciste. Ca o mica observatie, romantarea istoriei noastre s-a facut si pe vremea lui Nicolae, si uite cam ce gandim acuma. Cel mai bine iti cunosti istoria din gura altora, asa ca o scurta privire in tratatele scrise de germani, italieni, rusi, americani s.a.m.d ne poate da o imagine despre ce am fost si unde suntem de fapt, in ideea de a renunta a ne mai caca pe noi.

Introducere.Prezentare generala.

Romania nu s-a numit mereu asa. Cand era fata tanara o chema Dacia, si era pe meleagurile astea din mosi stramosi. Dacia era o fata cumintica, nu neaparat curatica, nu cu foarte multa cultura, dar cu traditii si obiceiuri bine impamantenite. Ta'su biologic ar cam fi Burebista, desi a fost ulterior adoptata de Decebal. In floarea varstei, Dacia a inceput sa fie abordata de diversi indivizi, unii barbari in comportament, altii rafinati si plini de bani. Asa a stat o perioada refuzand invitatiile la suc ale Imperiului Roman, si mai fiind ocazional ciupita de fund de persi sau mai rau, de vizigoti. Chicoteala, bagabonteala, pana cand IR a devenit mai incisiv. A amenintat-o, i-a dat de baut, si dupa cateva cocktail-uri, mititica a cedat si l-a lasat cu mana pe sub fuste. Tzac pac si a ramas fata grea. Acuma Imperiul Roman, ca toti barbatii, fugea de responsabilitate, asa ca dupa un timp, cand s-au nascut plozii, si-a luat talpasita si s-a mutat la Roma si la Constantinopol, ulterior disparand cu totul din peisaj.
Dacia si-a crescut cum a putut mai bine copiii( desi nu a facut o treaba prea buna) si s-a vazut de viata ei. Ba chiar si-a schimbat numele, osciland intre Muntenia, Tara Romaneasca si Moldova, in functie de ce stare avea in ziua respectiva.
Auzind povestile cu Imperiul Roman, un turc pofticios a inceput sa-i faca vizite fetei, si dintr-o gluma in alta, mai cu iataganu mai cu baclavaua, si-a facut mendrele timp de mai bine de 400 de ani. Ba chiar au mai poftit si altii ocazional, ba rusii, ba ungurii, ba austriecii. Treaba s-a potolit cand a aparut un gagiu de sorginte germana, pedant si rafinat, care a cerut-o de nevasta, cu tot cu copiii ei si a tinut-o asa cativa ani, pana cand au aparut certurile si discutiile. Romania, caci asa o chema de pe acuma, a facut o criza de nervi si a inceput sa urle ca sa iasa ala din casa ca ea se muta cu alt neamtz, ceva mai agresiv si mai macho.Una peste alta s-a trezit iara cu neamu germanic prin ea, in timp ce hotzeshte se gandea la rusul badaran dar atragator,vecin cu ea. Nu a tinut mult nici asta, ca l-a palmuit scurt pe cel de-al doilea neamt si a fugit in bratele rusului. Asta bucuros, a stat si el vreo 50 de ani pana cand i s-a urat si a plecat in treaba lui. Romania a ramas singura, consumata si total neatragatoare pentru vreun alt barbat. Din cand in cand se duce la caminul cultural(UE,NATO) unde se intalneste cu altele ca ea, dar si cu nemti, francezi, englezi, americani si rusi, care o privesc cu dispret, pentru ca stiu ce-i poate pielea si stiu ca ar putea-o avea oricand.Doar sa miste un deget...

Euroii, chioru si prostanacii

Baselu vrea sa imprumutam vreo 19 mld. de euro de la FMI (fondul monetar international) cu scadenta in 2 ani!!! Ca sa avem si noi bani de cheltuiala. Au ajuns expertii BNR la socoteala ca in vremuri de criza e bine sa te imprumuti. Sau, au zis astia de la FMI ca daca nu imprumutam banii nu se mai joaca cu noi nimeni, din Europa cel putin. Problema insa e legata de suma, si de durata. Daca ne gandim la "Geniul din Carpati", care imprumutase tot asa 2 mld. de dolari parca pe 10 ani, si a facut tot posibilul sa platim la timp datoria asta ( tineti minte cozile si rationalizarile, macar asa ca idee), ne dam seama ca nu e kosher deloc sa iei de vreo 9 ori mai mult pe o durata de 5 ori mai mica nu? Plus ca banii odata ajunsi pe teritoriul Romaniei ( caci vor fi transportati de Base personal in Golful albastru, avand escorta formata din Emil Boc pe un Kawasaki Ninja si pe Elena Basescu pe un Hrebe Jr.) o sa se imprastie care incotro prin diverse buzunare. De ce ne-ar durea la basca? Pentru ca daca nu iese treaba bine, de unde se platesc datoriile? De la prostalai din portofel...via taxe si impozite. Sa va traiesc bine!
!

Original Barbershop "Igiena"

Locatie: frizerie post-decembrista, cu poze de frizuri de prin '93, angajati de prin '84, ustensile din aceeasi perioada. Intr-un colt, suspendat, un televizor.

Scena#1: Televizorul pornit pe un canal romanesc. E ora 16:00, telenovele. Un frizer si o frizerita, in picioare, cu foarfeca, respectiv masina de tuns in mana. In spate, doamna de la "receptie". Incepe dialogul:

-L-ai sunat pe Romica sa-i zici ca a inceput filmu?
-L-am sunat da ce crezi ca am dat de el?
-Ia uite...asta e aia...
-Flores...daaa...ia uite zice ca a angajat avocat.

Pauza. Preocupati de clienti, cei doi nu se mai pot uita. Din fericire, tanti receptionera e la post. Incepe sa le povesteasca ce vede la tv.

-Acuma-i zice ca ta'su e avocat si ca se duce la el...acuma-i zice lu aia ca daca se mai atinge de copilu' ei o sa-i sparga fatza. Ce pornita e!

-Daaa, pai nu stii ca asa e? (mai tunde putin din fatza) Nu am apucat sa vad ieri tot ca am avut de lucru...

Clientii de pe scaune se simt oarecum vinovati...ar vrea sa se ridice acuma, tunsi pe sfert, ca sa isi vada omul filmu. Cand termina ambii frizeri, isi reiau pozitiile la televizor, in timp ce tanti receptionera incaseaza grabita banii, cu un ochi la Flores. De dincolo se aud vocile salvatoare: "Ia uite, se duce ta'su la aia...sa vezi ce-i face!"

Scena#2: Televizorul pornit. Doua tinere coafeze de data asta, muncesc de zor. Pe ecran apare Beyonce..."If I were a boy". Piesa ruleaza, fetele tund. La un moment dat una intreaba :

-Fata da ce zice in piesa asta ca imi place?
-Cum ar fi sa fie ea baiat...adica baiatul ei...cum s-ar simti.
-Aaaaa...ce misto. Si el sa fie ea?
-Nu fata...ca ea ar stii sa se comporte cu o fata, nu doar sa mearga la bere cu baietii, intelegi?
-Da...
-Intelegi pe dracu! Adica sa-i arate lui ma ca nu e bine cum se poarta cu ea.
-Da femeie inteleg ca nu sunt batuta in cap!Si asta din melodie cine e? El?
-Nu... e barbatu'miu (rade copios de glumitza ei)
-Hai ca nu te mai intreb nimic...(incet) esti proasta!

Kkt monden

- Oana Zavoranu si-a scos tzatzili ca sa aiba mai multe credibilitate in politica, ca e mare peremista si ea si probabil o jenau cand se apleca sa bage cartela sa voteze. As vrea sa ajunga parlamentar si sa o trimita la Bruxelles sa-i povesteasca lui Angela Merkel (cancelarul Germaniei, un fel de Helmut Kohl cu putza) ce mizerii i-a facut ma'sa si ce misto canta Pepe aia cu "tu esti primavara mea", in timp ce-si etaleaza tribalele de pe brat in Grand Place.

Oana

- Incepem sa va prezentam imagini ale vedetelor autohtone de pe vremea cand inca doar aspirau la acest statut si puteau sa mearga cu troleu' fara sa fie agasate de doritorii de autografe sau de controlori. Astazi regina r&b'ului romanesc (cum suna sintagma asta?), cantareata cream, raparul grasu icsicsel si notoriul Silviu Prigoana.


cristina in anii de liceu


in plina glorie


pe vremea trupei Candy



pe scena



la tv pe vremea cand era amorezat de Olive Oil



om de afaceri prosper


pe vremea cand o ardea cu celilalti doi frati Marx

Mori 'te dreacu' ,mori!

Cica Ministerul Sanatatii are in proiect stabilirea unor criterii de acceptare a pacientilor aflati in faze terminale in salile de reanimare, in incercarea de a reduce costurile pe care le presupune terapia intensiva. Cu alte cuvinte in functie de stadiul in care considera un medic ca se afla bolnavu' hotaraste daca il primesc sau nu in salon. Problema e ca totul se reduce la competenta medicului, factorul uman fiind decisiv in situatia data. La asta se adauga si anumita cantitate de indiferenta sau micile interese. Familia in mod normal vrea sa stie ca s-a facut tot posibilul pana in ultima clipa, chiar daca poate, in mod evident, nu mai exista sanse. Asa ca cel mai probabil, in eventualitatea aprobarii acestui proiect, o sa avem de a face cu situatii in care se da spaga ca sa intre bolnavul in faza terminala in reanimare. Pe sistemul mortu meu e mai bogat ca mortu tau. Alaturi de ridicarea plafonului la medicamente compensate (gen zi-le ca le dam cat vor da'i in sange de batrani)care oricum e imposibil de sustinut, avem acuma inca o initiativa dobitoceasca de-a dreptu din partea celui de-al doilea minister in topul incompetentei ( dupa cel al invatamantului).


initiatorii proiectului

Gen Italia

Idealurile si aspiratiile tinerei generatii

Nu prea e nimic de scris aici.