Varza de Bruxelles

Iarna asta cetzoasa ne tine in brate cu povesti la gura sobei
cu elodii, nationale de fotbal, tigani si europarlamentari.
Ultimele sunt preferatele mele pentru ca implica multe
personaje dramatice, amuzante, patetice si asa mai departe.
Avem alegeri din nou, ce bucurie! Afise prin tot orasul,
caravane cu megafoane care iti explica ce si cum, ineptii televizate si lupta
acerba. Candidatii-unu si unu (sau una ca sa nu fim misogini), care
mai timid, mai constient de propria prostie, care mai intepat, afisand
o siguranta pe care o simtim doar atunci cand la un dineu lesina
o mamaie si se aude din spate: "dati-va la o parte, sunt medic ginecolog!".
Trecand peste lipsa crasa a oricarei notiuni cu privire la tot
ce inseamna Parlament European, istorie sau economie,
sa remarcam doar slaba pregatire a campaniilor electorale.
Strategiile au fost elaborate de un grup de copii de 4 ani de la gradinita cu program normal "Helmuth Duckadam", in timp ce platformele politice au la baza unele lucrari redactate de maimutze dresate de la gradina zoologica din Nairobi
sub atenta supraveghere a lui Ronald McDonald, celebrul analist politic scotian.
Sloganurile sunt idioate, lipsite de sare si piper si boia, facandu-ne
sa regretam scandarile textilistelor de la Apaca la adresa lui Petre
Roman, de acum multi, multi ani.
Conform prevederilor legale, scrutinul este validat indiferent
de numarul persoanelor care se prezinta la vot, asa ca daca nu aveti
nicio idee stati linistiti acasa si cititi o carte.
In incheiere, drept multumire pentru toate cele de mai sus si pentru
ireprosabila informare a populatiei cu privire la europarlamentare si
la alegeri in general ( cu precadere din partea acelora care cred
ca vot uninominal inseamna ca un singur membru al familiei are
voie sa voteze) un premiu special care sa destinda atmosfera
la sediile de campanie (vezi poza...o vezi?)

Visul lui Gigi

Cam asa ar fi trebuit sa arate Steaua Crestina. Pacat ca i-au luat-o englezii inainte cu vreo suta si ceva de ani. Echipa se numeste Preston North End si evolueaza in una din ligile inferioare engleze. Zdrente...

Dkkt e ritornato con il maiale criminale

Despre romani plecati la munca, rromi in cocioabe, tigani boratzi, violuri, crime si alte potlogarii, papagali pe probleme de afaceri externe, vacante la Roma anulate si multa multa gimba pentru cei care nu se simt.
Se ia una bucata comisie de combatere a discriminarii si se face un brainshtorming foarte productiv care impune folosirea sub sanctiunea legii a termenului de rrom (cu doi de "r" ca sa nu fie probleme de copywright cu ciocolatica cu rom) in loc de binecunoscutul si de la sine admisul tigan, cu variantele cioara, ciorex, indian, colorat si asa mai departe.
Se cauta in cartea de bucate a Uniunii Europene reteta cat mai exacta, pentru ca nu cumva sa dea rasismul in foc si sa se murdareasca aragazul produs in Belgia.
Se amesteca la foc mic, timp de cativa ani, adaugandu-se treptat cativa stropi de prostie, ignoranta si obscurantism socio-politic, 2-3 linguri de absurditate, si se lasa la fiert. Dupa un timp, se scot vizele din oala si se arunca la gunoi.
Amestecul rezultat se pune intr-un frigider, Indesit sa zicem , si se lasa peste noapte.
Se taie frumos in forme cu shishu si se aseaza in tava in prealabil unsa cu trafic de carne vie si proxenetism. Se lasa la cuptor cateva minute si se serveste cu garnitura de jena, penibil, eventual decorata cu cateva frunze de incompetenta. Se mananca in timp ce se da din umeri, se citeste ziarul cu stiri incredibil de dramatice sau se iau pumni in gura de la peluza Irriducibili de la Lazio Roma!
Va dorim pofta buna!

Bate iapa cat e calda!

De ceva timp vad tot mai des la stirile alea proaste
ca e la moda sa iti bati calu, da nu oricum, sa-i dai sa-l
rupi, sa se invete minte. Acuma sunt mai multe aspecte de
analizat. Intai si intai e vina mea ca ma uit la stirile
alea, stiu asta. Apoi calu se mai bate la tzara, doar ca
se foloseste biciul, care pentru aia e facut. Iata ca
uneori se trece de pragu asta cu corectia fizica
aplicata cabalinei, si asa schiloada si subnutrita,
si vezi chestii de genul: doi langa o carutza incarcata
cu 1 TONA (!!!) de piatra trasa de o gloaba amarata, care
fireste la un moment dat nu mai poate trage. Si ce fac ei?
Hai sa ambitionam animalu! si da-i cu lopata in cap, de vreo
5-6 ori! Ma indoiesc ca dupa cateva experiente din astea
calu' ala mai traieste, la fel cum nu ma indoiesc ca sunt
zone in tara unde in cadrul evolutiei umane trecerea de
la Australopitec la Sinantrop la Omul de Neanderthal si
omul actual s-a oprit undeva pe traseu si refuza sa mai
porneasca.
Simbolul acvilei pe drapelul tarisoarei noastre este
total nepotrivit, intrucat in mod evident nu ne reprezinta
sub nicio forma. De fapt ar trebui sa avem un steag simplu
cu unu care loveste in cap un cal cu un tarnacop, in timp
ce altu il tine de capastru, ca romanii lucreaza bine
in echipa!

P.S: Daca gaseste careva imaginile sa le puna acilea rogu-va!
P.S.P: zi-le Barosule cum e cu asta!

Cum mi-am petrecut sfarsitul lun(m)ii

Se face tot mai cald pe an ce trece, vin inundatii, furtuni ( "a venit o furtuna care nu am putut sa dorm in pat cu nevasta'mea") crize de electricitate, petrol si apa. In mod evident in curand o sa ni se intample ceva...foarte rau. In cuvintele preotului Nazarie "nu ne mai suporta pamantu'", sau cum ar zice Mircea Dinescu "ne ia dreacu pe toti". Cum se va intampla sfarasitul lumii? Dintr-o data? Cu un mare bang? Luam foc sau ne inecam? Razboi, rachete? Epidemii? Sau nu se intampla nimic, ca nu avem noi norocu asta?

Mancalatzi pa barosu

sa va fut in gura paia care aruncatzi cu pietre in ratzele care poposisera pentru putin timp pe dambovitza pe splai.
sa va fut in gura paia care inca nu renuntzatzi la a da tare manele in papucu vostru amarat da la serviciu de vil da sa ducetzi roshile dimineata la aprozare.daca va pune si voua astia care sunteti pe scutere de la livrari. s-a terminat .o sa fie festivalu de la bragadiru pa magheru.
sa ii fut in gura pe cacatzii aia de nemtzalai care stateau pe trepte la poshta la 3 dimineatza si beau bere si radeau
si
pa cacatzii de politzishti care stateau in intersectzie ii fut in gura deasemenea.
le fut in gura pe shtoarfele care nu stiu ce inseamna ca lucrurile marunte conteaza si nu au maniere.


ii fut in gura pe aia care cred ca poa sa scuipe pa steagul tzarii mele.numai eu scuip pe steagul tzarii mele.ca daia e a mea futuvangura de cacatzi.scuipatzi pa steahu vostru pana nu ma pishi io pe el

Barosu'(care a invatzat sa scrie gros ca pula lui)

40 de grade impreuna pan' la noapte...

Cine e responsabil pentru termometrul de afara care arata 44 grade la soare?
Cine se face vinovat? Faraonu' ca nu lasa poporu sa plece in desert? Apanova?
Noi ca suntem pacatosi si folosim deodorante si mergem cu masina dupa paine?
Importatorii de legume fructe din tunisia sau cine?

Ce mai e de tot kktu

• postul OTV care difuzeaza mesajele trimise de profesoara "femme fatale" catre mititelu ala de s-a sinucis, citite cu o deosebita intonatie de una bucata vita de prezentatoare, si care printre cuvinte de amor contin si fraze de genul :"mi-e dor de tine si de ala mare", " te iubesc si ne vedem diseara.vezi daca au rosii la magazinul de langa scoala", "poti sa stai linistit! mi-a venit!", "am un dor de crocobau", "te iubesc orfelinatule", "decat sa iesi mai bine stai acasa sa citesti <> sa ma faci fericita!"; lasand la o parte nivelul intelectual al protagonistilor, dintre care unul saracu nu mai este (rip) uitati cum se face audienta pe seama cretinismului telespectatorului si a poftei cu care ingurgiteaza cantitati masive de cacaturi la noi in tarisoara asta!
• muzica romaneasca aflata pe un traseu clar descendent- drept dovada trupe care in alte vremuri reuseau sa atinga un anumit nivel acum se multumesc sa lucreze cu ziua pe santier,sa bea coniac "extaz" si sa ameninte din cand in cand ca daca nu se imbunatasesc conditiile de munca o sa rupa baraca; alt exemplu concludent este reprezentat de tiganii cu parul lung impletit care fac eforturi "sa canta" in engleza desi nici limba romana nu prea o stapanesc si apar in clipuri filmate pe lipscani.know what I'm sayin'?
• primitivii care suna la ambulanta cand intra unu in coma alcoolica si cand vine masina dau cu pietre si agreseaza staffu'medical;
• nepotu lu becali care dupa ce si-a luat bataie incearca, in fata presei, sa puna cap la cap cele mai inteligente cuvinte pe care le cunoaste si sa pozeze in victima; respectele noastre pentru armeanul cel agresiv!
• reclamele la pensii private cu batrani care povestesc ca ei da, au o pensie mica, dar voi nu trebuie sa ajungeti asa; uite batranu ala cerseste...dar eu nu voi cersi la varsta lui....sa-ti fie rusine bai cacatule ca in loc sa iti faci pensie privata in tinerete ti-a placut sa bei si sa petreci! asa-ti trebuie!

Totul pare atat de usor, ne iubim intinsi sub tractor...

Prezenta trupei mexicane de copii mascati RBD in Bucuresti
a declansat o adevarata isterie in randul copiilor cu varste cuprinse
intre 6 si 15 ani si a catorva copii mai mari sau cu delay mintal.
Din nefericire, evenimentul ce se dorea unul de mare spectacol
a degenerat in lupte de strada intre fetite si jandarmi, dupa ce
primele au aruncat cu petarde si pietre in fortele de ordine,
care au fost nevoite sa intervina. La originea acestor
turbulente se pare ca au stat copilele din gruparea ultras
"Power Puff Skins" aflate in stransa legatura cu suporteri
extremisti ai unor galerii bucurestene (Peluza Roz, Cur cu Beu sau Peluza Anda Adam). In urma confruntarilor 10 jandarmi au fost 
loviti intre picioare si li s-a lipit hubba bubba de mere in par. Acestia
se afla acum in afara oricarui pericol conform reprezentantilor
Ministerului de Interne.
Au fost operate numeroase arestari si s-au intocmit acte de trimitere
in judecata pentru infractiunile de instigare, ultraj contra bunelor
moravuri si vandalism (trei biciclete au fost distruse in proportie de 
90%). 
Ca si cum toate acestea nu ar fi fost de ajuns, trupa a trebuit
sa intarzie la repetitii intrucat unul din membrii ei, un baiat
blond a fost sechestrat in holul hotelului mai multe ore
de nimeni altul decat Gigi Becali. Patronul Stelei aflat intamplator
la hotelul Meriot unde era cazata trupa, a aflat ca blondul mexican
are o poveste mai deosebita, mai exact o ia la cacau si-i si place.
Si cum un homosexual ca el nu are ce sa caute sa cante la copiii
din Romania, a trebuit sa stea in genunchi in fata receptiei cu
capul plecat si sa asculte o slujba de curatare tinuta chiar
de Gigi si sa primeasca in jur de 20 de lovituri de pantof in coaste
de la Catalin.
In cele din urma zdreanta a reusit sa scape ajutat fiind
de Razvan Fodor de la Krypton care tocmai iesea
de la un salon de frumusete din incinta hotelului.
Desi o parte a staffului trupei a amenintat ca se va ajunge in instanta
in urma celor petrecute, intr-un final spiritele s-au calmat cand si-au
dat seama ca sunt mexicani si, surprinzator, mai rupti in cur decat noi.

Intra fa, sa te omenesc...

O mare "actrita" romanca de filme pentru adulti si-a propus sa fie cracita rand pe rand de in jur de 60 de barbati asta 

ca sa concureze niste starlete din sua care, mai moderate, au reusit
 cu 1000 intr-o zi.Zdreantza care e zdreantza zice ca isi facea probleme daca legal are voie sa ia 60 de puli ,
ca e ok, s-a linistit cand a aflat ca nu e impotriva legii. 
Acuma ideea e ca as vrea tare mult
sa intervina divinul salvator al neamului cu nume de
cocota din parisul anilor '30 sa ia atitudine si sa vedem unde se ajunge.
Ca vorba aia, curvasarie la nivelul asta
parca nu s-a mai facut..."vrea zdreantza sa o fute 60 de hahalere cu
diavolu in ei sa ia ea repede 5000 de paraaai pac pac.asa deontologic
vrea sa le ia.cat o sa traiesc eu in tara asta romaneasca nu
o sa faca asa ceva. o alerg cu sfanta cruce si-i dau cu
cadelnitza pe care o am de la duhovnicu meu peste gura
aia spurcata si sugatoare si sa se duca sa se babardeasca unde vrea ea cu 60, 80, 10000 de barbati da nu
la mine in tara sa o vada copiii".
Sau poate mai bine evenimentul sa fie preluat de antena 1. Sa fie prezentator Dan Negru
sa tipe asa subtire "doamnelor si domnilor e deja incredibil aici la antena 1,
ea este la a 48 a pula,nu imi vine sa cred, mamaaa ce nebunie e aici in platou"
in timp ce-i sare cravata si transpira si raguseste. Si sa fie si cu
vedete prezente care sa si participe daca vor...Pepe, americanu', Oana Sarbu,
Bursuc cu Formatia de Aur Dan Bursuc, ala de la Talisman care
a mai ramas,Marcel pavel si eventual Irinel ca are ceva de dovedit ca sa nu mai vbeasca lumea cacat ca nu i se scoala.In alta ordine de idei ma intreb daca se poate asigura un vagin si cum exact se face evaluarea pentru stabilirea  valorii asigurarii, cum se depreciaza dupa
maratonul mai sus mentionat si mai ales pe unde tre' sa se mute
parintii starletei ca sa scape de rusinea blocului.

Mosh Timp

Kindar sarpraiz

La Multi Ani noua, copii din alte dati! Astia care am baut tec, am cumparat kinder cu 90 lei, am avut masinute metalice, am jucat tzaca cu surprize, am purtat adidasi danco, am jinduit dupa jelibon si koukou roukou, ne-am bagat unghia in gat uitandu-ne pe italia 1 la reclame (giochi preziosi), am mers cu cheia la gat si cu banii in soseta, am dansat penal pe snap, am tras cu cornete, am aruncat in aer cutii de conserve cu prietenul carbid, am asteptat ore intregi sa se incarce un joc bashit la casu'de HC, pentru ca apoi sa cada curentu, am fumat Monte Carlo si 
ne-am bagat pula cand a murit Pamela, am facut robotzi din Assos,
nu am avut pateu cu cheitza, stim ca inainte de Kristal a fost Bingo Floreasca, am baut Gambrinus la plastic si am inregistrat zeci de casete cu muzici aduse de altii, am poftit la profa de fizica da nu am sarit pe geam pentru ea,ne-am salutat cordial cu "oagare, sclavule, boschetarule", am ascultat Dj Bobo si dupa aia ne-a parut rau, am baloshit cu center shocku in gura si am aruncat cu corcodele in masini!
            
  MoSh Timp

Romania in alta viatza-serial foileton.Partea I

• in urma cu 40000 ani apar primii homo sapiens pe teritoriul Romaniei actuale; studiile antropologice semnaleaza unele particularitati ale omului primitiv roman, cum ar fi gura deosebit de mare, obrazul subtire si penisul modest.
• 513 Ihr, triburile getice reunite sub conducerea unui anume Basselus inving armata persana condusa de Darius cel Mare. Se nasc primele formatiuni administrative care se concretizeaza mai apoi intr-un singur stat, sub conducerea lui Burebista, despre care Herodot spunea ca era proprietarul unui restaurant situat in nordul actualului oras Bucuresti.
• aprox.88 en, se inventeaza smecheria in zona sudica a Daciei.
• 101-106 romanii sub conducerea lui Traian ataca sistematic statul dac. Dacii riposteaza si-i nimicesc armatele acestuia.Ofensiva nu se opreste decat la Roma unde se negociaza un tratat de pace. Roma plateste tribut Daciei si garanteaza achizitionarea pe sume consistente a doi jucatori daci (Adrianus Narcomanus si Cristianus Chivas) de catre Asociazione Sportiva Imperiale di Roma si Asociazione Firenzese.
• primele formatiuni statale feudale romanesti apar la 1010.
• Regatul Ungar incearca sa cucereasca Transilvania insa esueaza lamentabil in principal datorita faptului ca armata romana era net superioara celei maghiare, formata indeosebi din arcasi, cavalerie usoara si gaozari.
• Sub conducerea lui Stefan cel Mare si sub influenta bauturilor alcoolice, armata moldoveana invinge trupele otomane la Vaslui in 1475, un mare merit avandu-l capitanul Porumboiu.
• 1468-lui Matei Corvinul i se cere sa se hotarasca ce vrea sa fie-ungur sau roman. Raspunsul sau evaziv i-a adus moartea prin spanzurare.
• 1593-Mihai Viteazul intra in conflict cu Principele Sigismund si le promite romanilor "ca-l arde el pe prost". Finalul este dramatic, cei doi ajungand la spital cu muliple leziuni si rani deschise.
• 1775-Imperiul Habsburg incearca anexarea Bucovinei. Reactia statului liber roman este tardiva si se datoreaza incapacitatii de a intelege exact ortografierea cuvantului Habsburg.

• 1859-Alex Ioan Cuza (cunoscut drept Alex) uneste Moldova si Muntenia sub pretextul unei petreceri campenesti cu mici si bere.In cele din urma este arestat pentru conduita imorala si inlocuit de Regele Karl, sau Carol, asa cum il stie fii'su.El este primul reprezentant in Romania al companiei Hohenzollern (producatoare de aditivi alimentari) si proprietar al echipei de fotbal SV Sigmaringen.

Laura, Lauraaa, ti-au vazut ...

Libertatea (mizerie de publicatie pe care o gasim in buda omului, acoperita de praf) anunta cum ca Laura Andresan a luat bataie dupa
 un concert in Focsani. Vedeta "sexy", aparuta pe ulitza mondenului
 romanesc ca o combinatie de senzualitate, talent si elocinta...
sau o monta intre un bull mastiff si un caniche jigarit a depus 
plangere penala impotriva celor doi agresori si este 
ferm hotarata sa-i urmareasca in justitie.
A mers la spital pentru ca unul dintre sani se umflase in urma 
loviturilor primite. Acuma, punandu-ne in locul cititorului avid de mondenitatzi si tampenii ne intrebam 
firesc " ce pula mea sa se mai umfle la pungile alea"? Adica daca 
lovesti bordul masinii proaspat sters cu silicon ai toate sansele
 sa te alegi cu o galma in dreptul semnului cu airbag?

Si la urma urmei cine ar putea sa o cheme pe Laura Andresan
sa concerteze? In Focsani? Si de ce? S-a terminat vinu ala
ghiurghiuliu de Vrancea si s-au cretinizat in halu asta?
Oricum, sanatate si toate cele bune pentru cei doi presupusi
agresori, despre care surse autorizate (Mihai Traistariu)
spun ca ar fi doi ciobani care incearca de ani de zile sa recastige
pe cale legala Muntele lui Venus, pentru pasunat si tinut magarii la stana.

Ma cheama Elton

De fapt ma cheama Elton Xavier Gomes. Ai mei mi-au zis Elton, asa cum se obisnuieste la noi in Brazilia, sa botezi copilu' cu nume cu rezonanta-Jefferson, Kennedy, Dudu,Duda,Dida,Didi,Dodo si tot asa. Si tot asa cum in unele parti ale lumii gasim nume ca Ion Van Basten sau Gheorghe Napoleon, nume date copiilor de brazilieni rezidenti in Romania.Sunt fotbalist...inca mic, dar vreau sa ma fac mare. Deocamdata am 21 ani si 1.58m.Asa cum ai mei m-au trimis sa joc fotbal ca sa nu mai aiba inca o gura de hranit, asa m-au trimis si astia de la clubul meu de suflet, Corinthians, sa joc intr-o tara cu steag colorat, in schimbul a 2,3 sau poate chiar 4 milioane de euro.Nu se stie exact.Nici nu mai conteaza.
 Am ajuns in Rumania, sa joc la Steaua, un fel de Estrela Bucuresti.Toti mi-au facut poze si s-au laudat cu mine pe la vecini.
Noii mei colegi-Mirel care m-a cautat de lantz la gat, Iacob care nu aude niciodata ce zic sau Banel care nu vrea sa imi zica de unde e: Insulele Faurei sau Porto Alegre.

Am inceput sa joc mai ales dupa ce publicul imi tot striga numele, si antrenorul Oli m-a introdus in teren ca sa nu fie linsat. Acuma daca tot strigasera pentru mine am zis sa-i recompensez si eu. Am driblat cum stiam mai bine si oamenii se bucurau si ma aratau cu degetul. Chiar mi s-a parut ca unii au fugit sa cumpere banane special pentru mine. Patronului insa nu i-a placut. Mi-a zis ca din astia ca mine e plin la ei si ca mai bine ma duc la circ. As merge, da cu cine? Cu Dica? Poate cu Paraschiv ca el e mai de varsta mea asa, de liceu, are si psp2 si ar vrea cred. Pana la urma tre sa plec si de aici..ma intorc acasa cred, sa le zic ca am fost departe, am vazut maimutze mari si mici, oameni de diverse culori, si m-au aplaudat vreo 5000 de proprietari de caini pe stadion. Oricum plec impacat sufleteste. Am niste bani, am invatat sa zic si eu bagamias pula in tine cernea si in afara de asta mi-am lasat aici virginitatea, la indemnul lui Gabi, care m-a si prezentat fetelor.  

Cam asta e...va salut pe toti si poate o sa ma vedeti la televizor!

Dormi mancamiai pula da roman

i'auzi coaie.

eram seara pa la untovarash pacasa si da pa otv la diaconescu.era zavoranca ca domle ca pula mea ca e suparata ca nu o face huidu si gainusha mishto da ea.ca ea e vedeta ca ea sa fie respectata.
baa ce mam suparat sa moara postashu
- ca la primit mama in casa cand aducea pensia si de atunci e obishunuit asa .din pensie ii zice sa pastreze osuta de mii ca sa pula mea...nustiu da ii lasa osuta da mii si omu e obishnuit si intro dimineata ma trezesc cu el la usa si mai mai dea peste mine ca si se asaza pe scaun la intrare . fututzimortiii matii de tractorist. -

asa

si zice asta ca ea e artista coaie!!!! si ca sa termine cu nonvalori.da ea ce e coaie??? frate varlan din lacrimi de iubire e artist coaie ca am intzeles ca joaca si la teatru.deci ala e.da ea ce e ma.ca nu stie nimic.ca il suge pa pula pa pepe.fututzi mortii matii de curva .si pa cacatu ala cu par alb ca o o cheama sa vorbeasca cacat in emisiune si el rade da pa el il doare in pula si astia cred ca mare ce tovarasi e el cu ei.
fututzi mortii matii de curva.zicea ea ca e artista.

Barosu'

cine a impuscat maimutza?

cine credeti ca a impuscat maimutza?
haideti sa inlaturam orice urma de teama si de nesiguranta si sa ne facem datoria civica, denuntand bestia care a impuscat maimuta...sau bestiile...sau maimutele

citate celebre

"Ba cacatule!"- Scipio Africanul la vederea elefantilor de lupta cu care Hannibal se pregatea sa il infrunte la Zama in 206 Ihr.

"Nu il cunosc personal, nu stiu ce vrea de la mine"-Tudor Gheorghe despre Grasu XXL("un fel de Tudor Gheorghe")

"S-a bashit mireasa"-Vladimir Putin despre acuzatiile presedintelui ucrainian Viktor Yushchenko privind tentativa de asasinare a domniei sale pusa la cale de serviciile secrete rusesti.

"S-a bashit mireasa"-preotul Nazarie Margineanu, oficiind casatoria Elenei cu Nicolae Ceausescu in 1947

"Daca nu eram revolutionar cu siguranta ajungeam cantaret"-Vladimir John Lenin despre o cariera alternativa

"Se conduce greu si mananca si 15%"-Preafericitul Teoctist despre papamobil

"Coaie..."- Marcus Junius Brutus incercand sa vada daca doarme Caesar.


"BA, tu esti prost??" - Ahile acuzand un troian pentru un tackle(teacal)prin alunecare in cadrul meciului de fotbal din deschiderea razboiului.

"Du-te ba dreacu' la munca, ai 30 ani si o bati in cap toata ziua"-Samuel Edison catre fiul sau, cu doua zile inainte ca acesta sa inventeze becul.

"dreptul la vorbire,in rime eventual, il are orice om,chiar orice papagal"-Vexxatu Vexx "Almanah de teocratie urbanistica"

"in ucraina au explodat doua reactoare atomice; pentru ca vantu aduce norisori contaminati la noi nu aveti voie sa: umblati prin ploaie, beti apa de la ghiveta, dati mana cu administratoru contaminat (se stie el cine e), mancati fructe nespalate, futeti tiganci nespalate, faceti misto de oamenii deja contaminati.va multumim!"-Mariana Drogbescu, purtator de cuvant al Inspectoratului de Protectie Civila